Отправлено: 12.06.08 17:00. Заголовок: Анекдоты.

Анекдоты по Хеллсингу.

Идут вдоль дороги Зорин и Шрёдингер. Мимо них проезжает безголовый велосипедист. Потом ещё два. Безголовых. Потом мотоциклист. Тоже без головы. Зорин:
-Шрёдингер! Видел?!
Шрёдингер, пожимая плечами:
-Ну, видел…
Зорин, офигев от такого равнодушия:
-И чё скажешь?!
Шрёдингер:
-Косу на другое плечо переложи.

Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

Алукард проводит инструктаж для Серас:
-Коп, что ты будешь делать, если на тебя маньяк нападёт?
-Сниму ему штаны и подниму юбку.
-Коп, ты сдурела?
-Маста, а кто по-вашему быстрее бегает: маньяк со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Погода ночью была мерзкая. Алукард шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Интегре доложили, что дорого разобрана на протяжении шести километров.

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Алукард понял, что ранение сквозное.

Интегра и Максвелл поспорили- у кого в организации бойцы самые умные, и решили устроить Алукарду и Андерсену тест на IQ.
Позвали препода математики, отправили бойцов к нему, сами сидят, чай пьют.
Максвелл Интегре предлагает, мол, пока ребята задачки решают, давайте прогуляемся. Идут по парку, смотрят- Алукард сидит, землю роет.
Интегра: Алукард??? Ты чё делаешь?
Алукард: Корень квадратный ищу.
Максвелл: А Александр где?
Алукард: А ему задали одночлен на многочлен разделить, он плачет и святой клинок точит.

Идёт Алукард по кладбищу, слышит крики : «Ура! Браво!»
Тихо офигевает, подходит, видит-13 Дивизион бухает, дискотека, танцы, и два замученных могильщика стоят.
Алукард: А чё тут такое?
Могильщики, со вздохом: Вчера Энрико Максвелл умер, так мы его сегодня десятый раз на бис закапываем.

Решил как-то Алукард попытать счастья. А оно возьми и умри...

Как-то разговорились Виктория, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает граф. – У меня сегодня день рожденья.

Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют
-Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она.
-Маста! Это Максвелл опять припёрся!
Интеграл тем же тоном:
-Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!

Уолтер угощает маленькую Интеграл:
-Подставьте ладошку, мисс Хэллсинг, я вам насыплю орешков.
-Насыпь лучше Алукарду, - отвечает Интеграл.
-Он же не ест орешки! – Удивляется Уолтер.
-Зато у него ладонь больше, - улыбается Интеграл.

Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в
каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и
спрашивает:
-Я где?
-В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший
Ричард.
-К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард.
– Год какой?!

Санька послали расследовать очередное нападение гулей на
мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает
укуренный Бернадотте.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной,
не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было паладин.
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал,
давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Александр.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник.

Интеграл ругает Алукарда:
-Как так получилось, что ты застрелил Серас?!
-Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у
меня в руке как раз был пистолет…

Переловили искариоты "Диких гусей" и говорят им:
- Все, протестантские псы. Сидеть вам тут, пока выкупа не будет, ясно!?
- Добро, - отвечает Бернадотте, - готовьте свой выкуп, а если мало будет – хрен мы от вас уйдем!..

Бернадотте жалуется сослуживцу:
Представь себе, хотел вчера как всегда родину продать, да не берет никто...

Вопрос к Интеграл:
- А правда ли, что в кабинете у окна вместо Вас стоит чучело?
- Нет. В кабинете вместо чучела стою я!

Хеллсинг дает инструкции бойцам:
- Так. Первое – отодраить все оружие, пробежать 10 километров на пересеченной местности и выполнить приказания командира. Второе – покрасить Волтера в зеленый цвет.
- А Волтера то за что?
- Я так и знала, что к первому пункту возражений не будет.

Опыты в Миллениуме. Врач приходит в лабораторию и видит: на него из пробирки кто-то смотрит. Врач тихо офигевет.
- Что это у меня тут творится!?
- Это я у тебя творюсь...

- Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
- Шрёдингер, а может, не надо, а?..

Бернадотте на посту.
-Стой, кто идёт? Стрелять буду!
-Стою.
-Стреляю.

-Капитан Бернадотте, фашисты сзади!
- Вперед!

- Госпожа Интегра! Упыри в городе!
- Гони их, Волтер, к черту, самим жрать нечего!

Бернадотте: «Девушки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь.»

Весенний вечер, Интеграл идёт по лесочку. На деревьях почки...
«Опять Алукард безобразничает...», - мрачно подумала она

Боевое задание.
Бернадотте:
Брось, солдат, всё равно не донесёшь...-шмяк!- -Да не меня, идиот, рацию!

- Серас, лови ножики!
- ААААААААААА!!!
- Чё, не поймала, что ли?

Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец
Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку.
Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал
Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!

 Отправлено: 12.06.08 21:15. Заголовок: все я в кумаре!!!!!!..

все я в кумаре!!!!!!!!!!!!!!!!!!*ржет так что пизд*нулся со стула*

 Отправлено: 12.06.08 21:24. Заголовок: Зорин Блиц пишет: -..

Зорин Блиц пишет:

цитата:

--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

*смахивая слезу*
Мне плохо... Не, нельзя столько анекдотов подряд читать...

 Отправлено: 12.06.08 21:47. Заголовок: Пип Бернадотте Люк В..

Пип Бернадотте Люк Валентайм
Вам обоим противопоказано читать анекдоты в больших количествах!
Если еще надо, то ищем сами, а то госпожа Зорин обленилась в конец

 Отправлено: 12.06.08 22:57. Заголовок: :sm250: Великолепно..

Великолепно!

 Отправлено: 12.06.08 23:01. Заголовок: Виктория Целес Спа..

Виктория Целес
Спасибо, всегда рада доставить людям положительные эмоции.
Кажется, мне отдохнуть от шастанья по интернету не удасться. Опять надо становиться трудолюбивой... А так хотелось побыть хоть немножко ленивой!)

 Отправлено: 12.06.08 23:10. Заголовок: Зорин Блиц ну плиззз..

Зорин Блиц ну плиззззззззз поищи еще!!!!!!я еще никогда так много не ржал!!!

 Отправлено: 12.06.08 23:33. Заголовок: Да нате! :sm240: А..

Да нате!

Анекдотов много.

 Отправлено: 13.06.08 13:22. Заголовок: http://anime.noizles..

http://anime.noizless.ru/fanfiki/hellsing/anekdotyi.html - тут и фанфики и анекдотики. Вообщем, смотрим.

 Отправлено: 14.06.08 09:57. Заголовок: Зорин Блиц кароч, пе..

Зорин Блиц кароч, первый анкедот с тобой... вообще!

 Отправлено: 14.06.08 12:50. Заголовок: Алукард держит экзам..

Алукард держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Алукард, подумав:
- Контрабас дольше расстреливать.


Алукард жалуется Бернадотте:
- Виктория невыносима: вчера весь день до заката колотила в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал – стрелял из Шакала по мишеням.

Встретив Алукарда, Андерсен жалуется ему на бессонницу. Тот спрашивает:
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стакан кагора каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать.

Однажды Интегра вышла в зимний сад и увидел на снегу надпись: «Интегра дура». Она была страшно разгневана и приказала Волтеру разобраться. Вечером он
докладывает:
- Леди Хеллсинг! Преступники найдены. Моча – Алукарда, почерк – Виктории.

…
В цирк пришла Интегра с говорящим псом (Алукардом). Директор цирка не верит, что пес может говорить. Интегра щелкнула Алу по носу. Тот в ответ:
- Ну, допустим, гав…


- Доктор, мы с Хозяйкой (Интегрой) часто ссоримся. Что делать?
- Ходите больше пешком, не менее пяти миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
- Доктор, ваш совет здорово мне помог.
- Что, не ссоритесь с хозяйкой?
- Нет, я ведь теперь в шестидесяти милях от дома.


Алукарду по фанту выпало рассказывать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница – и ни одного перышка!


Алукард спрашивает у Интегры: «Интегра, копейка – это много или мало?» Интегра: «Мало, совсем ничего». Алукард: «Ну тогда стольник отвали!»

Подходит Алукард со словарем к пивному ларьку в России.
- Пиво есть?
- Нет.
Алукард долго ищет что-то в словаре.
- Плят!



Крошка Интегра у клетки ходила,
Снова не надо кормить крокодила.

…
Решил Алукард искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре он увидел, что рядом с его одеждой сидит Интегра и
читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаешь?
- Философию.
- Тогда скажи, о чем я думаю?
- Что кастрюля с дном, а она без дна.


Ночь. Из окна спальни Интегры вылезает любовник и нос к носу сталкивается с Алукардом, возвращающимся домой. Не растерявшись, приподнимает шляпу.
- Добрый вечер, сэр.
- Добрый вечер, сэр.
- Сэр, ваша хозяйка сегодня была холодна как никогда.
- Да, сэр, она и при жизни-то не отличалась темпераментом.


Очень пьяный Алукард ползает на карачках вокруг столба, тыркаясь в него головой. Потом в отчаянии вопит: «Замуровали-и-и!»


Интегру повезли хоронить и по дороге уронили. Пьяный тракторист случайно ее переехал. Испугавшись, он выбросил ее в озеро. Браконьеры, глушившие рыбу,
увидели всплывающее тело и привязали его к пограничному столбу. Пограничники, заметив нарушителя, прошили его очередью из автомата. Поняв, что это мирная
жительница, отвезли ее в больницу. Врач, выйдя из операционной через два часа, устало махнул рукой: «Будет жить…»

…
В бар заходит Бернадотте и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое…

…
Алукард возвращается из отпуска. Вдруг из под кровати Интегры вылезает мужчина.
- Я рецидивист Смит! Деньги и драгоценности!!!
Забрав кошелек, убегает. Только Алукард успокоился, как из-под кровати еще один.
- Я следователь Уэст! Здесь Смита не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!

…

Интегра увидела, что Бернадотте обрывает колючки с колючей проволоки. Подойдя ближе, она услышал:
- Любит – не любит…

…
После свадьбы Интегра кричит на Алукарда:
- Ты эгоист! Все твое, твое! Запомни, теперь нет ничего твоего, все наше. А что ты ищешь в шкафу?
Алукард спокойно отвечает:
- Наши брюки.

…
Андерсон чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает кампания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает преподобный.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

…
В полицию вбегает Алукард и говорит:
- Я пришел сдаться властям!
- А что вы сделали?
- Я ударил свою Хозяйку…
- И убили ее?!
- Что вы! Даже не поцарапал!
- Ну, это пустяки. Можете идти!
- Ни за что! Она стоит за этой дверью!

…
Летит Максвелл в самолете, вызывает стюардессу.
- На какой высоте мы летим?
- 3000 метров.
- Принесите мне рюмочку коньяка.
Принесла. Летят дальше. Опять вызывает стюардессу:
- На какой высоте мы летим?
- 5000 метров.
- Принесите мне рюмочку коньяка.
Принесла. Летят дальше. Снова Максвелл вызывает стюардессу:
- на какой высоте мы летим?
- 10000 метров.
- Принесите мне стакан воды.
- ??? Но я могу принести и рюмочку коньяка.
- Тс-с-с! Начальство услышит!

…
Интегра принесла домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила? – спрашивает Алукард. – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки вроде нет!
- Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

…
Семейный скандал. Интегра:
- Лучше бы я умерла!
Алукард:
- Я тоже!
Интегра:
- Тогда я не хочу.

…
Взбешенный Алукард вбегает домой:
- Интегра, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает та. – Ну-ка, скажи, сколько притоков у Дуная?

…
Разговаривают Волтер с Алукардом:
- У меня создалось впечатление, что Интегра не такая уж хорошая хозяйка.
- ?!
- Она открывает яйца консервным ножом.

…
На одном из приемов юноша лет 18 приглашает Интегру на танец, та смотрит на него пренебрежительно:
- Я не танцую с ребенком…
- О, простите, мадам, я не знал, что вы беременны!

…
Пришел пьяный Алукард домой и стучится в дверь. Интегра спрашивает:
- Алукард, это ты?
За дверью молчат.
- Алукард, это ты?
Опять ни звука. И она решила не открывать.
Утром собирается она в тир, открывает дверь, а на пороге Алукард лежит.
- Алукард, я же спрашивала: «Алукард, это ты?» Почему ты молчал?
- А я тебе головой кивал!

 Отправлено: 14.06.08 12:57. Заголовок: Люк Валентайм Потряс..

Люк Валентайм Потрясающе... особенно покорил "Замуровали"... *выпал из шкафа от смеха*

Посвящается А. Андерсону.

И вот яойный фанфик ваяю,
И ты там будешь, но не с Энрике,
Не беспокойся - не с Алукардом...
С мышонком Микки, с Мышонком Микки!

 Отправлено: 14.06.08 17:47. Заголовок: Alucard пять баллов,..

Alucard пять баллов,маста!!!!!

 Отправлено: 14.06.08 23:24. Заголовок: Люк Валентайм Alucar..

Люк Валентайм Alucard Зорин Блиц
Браво, анекдоты весьма остроумны.

 Отправлено: 16.06.08 00:00. Заголовок: Виктория Целес благо..

Виктория Целес благодарю

 Отправлено: 16.06.08 04:25. Заголовок: Alucard пишет: И во..

Alucard пишет:

цитата:

И вот яойный фанфик ваяю, И ты там будешь, но не с Энрике, Не беспокойся - не с Алукардом... С мышонком Микки, с Мышонком Микки!

Это надо на музыку положить!

 Отправлено: 16.06.08 23:56. Заголовок: Вот, нашел на бескр..

Вот, нашел на бескрайних просторах великой сети.


Скорее вампиры, летучие мыши
Бежать вас всех разум завет:
Отец Александр гуляет по крышам
И что-то там басом поет.
Ножи, топоры и с рисунком листовки
Он с Библией вместе несет.
Для быстрого бега одел он кроссовки,
И плащ его резво дорогу метет.
И что же он ночью гуляет так поздно?
Кого караулит в тиши?
Кого же он ищет, смеяся заразно
И встретить так сильно спешит?
Кого выжидает он в темных подвалах,
Где гули как мухи кишат?
Не ведая в битвах позора провалов
Несчастье его не страшат!
А падре наш ищет сейчас носферату,
Что ходит в очках и плаще.
И рад он ему как родимому брату
Хоть нет их у падре вообще.
Всю ночь эту будут они развлекаться:
Получат фингалы под глаз,
Ножами ликующе будут кидаться
С восторженным криком : «Атас»!

 Отправлено: 17.06.08 09:39. Заголовок: Энрико Максвелл Мне..

Энрико Максвелл
Мне очень понравилось!

__________________________________
А тема-то продвигается...

 Отправлено: 17.06.08 13:47. Заголовок: Маленькая Интеграл п..

Маленькая Интеграл плачет:
- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри,
кровь идет?
- Да, маста! Кровь Вам идет!!!

Обкуренный Алукард стучится в дверь к Интеграл. Та открывает. Носферату, пошатываясь, стоит минуты
две, думает. Потом выдает:
-Ну че, заходи, раз приперлась!

Во время заседания Круглого Стола в зал вбегает Виктория с криком:
-''...твою мать!''
Рыцари:
-Позор! Недопустимо! Что творится у вас в доме, сэр Хеллсинг?!
Интегра отводит Серас в угол и говорит:
-Ты же приличная девушка, как тебе не стыдно!
-Понимаете, леди, на особняк напали вампиры, все ваши солдаты погибли или превратились в упырей. Один вампир с упырями идет прямо сюда.
Интегра оборачивается к рыцарям
-Господа, как мне только что сообщили, особняк подвергся нападению, и ваши жизни, вероятно, находятся под угрозой.
Рыцари (хором):
-...твою мать!

Алукард и Виктория пошли на задание. Алукард спрашивает:
-Полицейская, видишь?
-Нет, маста.
-Похоже, мы имеем дело с вампиром категории А.
Идут дальше.
-Полицейская, видишь?
-Нет, маста.
-Здесь уже побывали искариоты.
Еще через некоторое время:
-Полицейская, видишь?
Задерганная Виктория:
-ДА ВИЖУ Я, ВИЖУ!
-А почему ты, дура, в него наступила?!

Максвелл после своего первого богослужения подходит к Андерсону:
-Святой отец, прошу, выскажите свое мнение.
-В целом, неплохо, сын мой. Только запомни на будущее: во-первых, рясу в джинсы не заправляют. Во-вторых, кадилом размахивают перед собой, а не раскручивают его над головой. И, в-третьих, сын мой, по окончании службы надобно говорить ''Изыдите, месса окончена'', а не ''Пошли все нах отсюда''.

 Отправлено: 19.06.08 13:59. Заголовок: Энрико Максвелл Вели..

Энрико Максвелл
Великолепно!
Зорин Блиц
Последний анекдот добил!

 Отправлено: 19.06.08 16:53. Заголовок: Зорин Блиц пишет: М..

Зорин Блиц пишет:

цитата:

Максвелл после своего первого богослужения подходит к Андерсону: -Святой отец, прошу, выскажите свое мнение. -В целом, неплохо, сын мой. Только запомни на будущее: во-первых, рясу в джинсы не заправляют. Во-вторых, кадилом размахивают перед собой, а не раскручивают его над головой. И, в-третьих, сын мой, по окончании службы надобно говорить ''Изыдите, месса окончена'', а не ''Пошли все нах отсюда''.

Энрико Максвелл ПОЛУЧИЛ, ХИППОВАННЫЙ НЕДОПЕСОК???? ВА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!