Идут вдоль дороги Зорин и Шрёдингер. Мимо них проезжает безголовый велосипедист. Потом ещё два. Безголовых. Потом мотоциклист. Тоже без головы. Зорин: -Шрёдингер! Видел?! Шрёдингер, пожимая плечами: -Ну, видел… Зорин, офигев от такого равнодушия: -И чё скажешь?! Шрёдингер: -Косу на другое плечо переложи.
Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит: --Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…
Алукард проводит инструктаж для Серас: -Коп, что ты будешь делать, если на тебя маньяк нападёт? -Сниму ему штаны и подниму юбку. -Коп, ты сдурела? -Маста, а кто по-вашему быстрее бегает: маньяк со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Погода ночью была мерзкая. Алукард шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Интегре доложили, что дорого разобрана на протяжении шести километров.
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Алукард понял, что ранение сквозное.
Интегра и Максвелл поспорили- у кого в организации бойцы самые умные, и решили устроить Алукарду и Андерсену тест на IQ. Позвали препода математики, отправили бойцов к нему, сами сидят, чай пьют. Максвелл Интегре предлагает, мол, пока ребята задачки решают, давайте прогуляемся. Идут по парку, смотрят- Алукард сидит, землю роет. Интегра: Алукард??? Ты чё делаешь? Алукард: Корень квадратный ищу. Максвелл: А Александр где? Алукард: А ему задали одночлен на многочлен разделить, он плачет и святой клинок точит.
Идёт Алукард по кладбищу, слышит крики : «Ура! Браво!» Тихо офигевает, подходит, видит-13 Дивизион бухает, дискотека, танцы, и два замученных могильщика стоят. Алукард: А чё тут такое? Могильщики, со вздохом: Вчера Энрико Максвелл умер, так мы его сегодня десятый раз на бис закапываем.
Решил как-то Алукард попытать счастья. А оно возьми и умри...
Как-то разговорились Виктория, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах. Интеграл говорит: --Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству… --А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас. Интеграл обращается к Алукарду: --А ты что хотел бы услышать на своих похоронах? --Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!
Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд. -Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин. -Отвали, - отвечает граф. – У меня сегодня день рожденья.
Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют -Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она. -Маста! Это Максвелл опять припёрся! Интеграл тем же тоном: -Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!
Уолтер угощает маленькую Интеграл: -Подставьте ладошку, мисс Хэллсинг, я вам насыплю орешков. -Насыпь лучше Алукарду, - отвечает Интеграл. -Он же не ест орешки! – Удивляется Уолтер. -Зато у него ладонь больше, - улыбается Интеграл.
Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и спрашивает: -Я где? -В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший Ричард. -К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард. – Год какой?!
Санька послали расследовать очередное нападение гулей на мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает укуренный Бернадотте. -Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной, не пожалеешь! -Да я…, - начинает было паладин. -Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал, давай-ка лучше курнём! Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает: -Ну, чё ты там сказать хотел? -Я посланник Божий, - отвечает Александр. -Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник.
Интеграл ругает Алукарда: -Как так получилось, что ты застрелил Серас?! -Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у меня в руке как раз был пистолет…
Переловили искариоты "Диких гусей" и говорят им: - Все, протестантские псы. Сидеть вам тут, пока выкупа не будет, ясно!? - Добро, - отвечает Бернадотте, - готовьте свой выкуп, а если мало будет – хрен мы от вас уйдем!..
Бернадотте жалуется сослуживцу: Представь себе, хотел вчера как всегда родину продать, да не берет никто...
Вопрос к Интеграл: - А правда ли, что в кабинете у окна вместо Вас стоит чучело? - Нет. В кабинете вместо чучела стою я!
Хеллсинг дает инструкции бойцам: - Так. Первое – отодраить все оружие, пробежать 10 километров на пересеченной местности и выполнить приказания командира. Второе – покрасить Волтера в зеленый цвет. - А Волтера то за что? - Я так и знала, что к первому пункту возражений не будет.
Опыты в Миллениуме. Врач приходит в лабораторию и видит: на него из пробирки кто-то смотрит. Врач тихо офигевет. - Что это у меня тут творится!? - Это я у тебя творюсь...
- Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках! - Шрёдингер, а может, не надо, а?..
Бернадотте на посту. -Стой, кто идёт? Стрелять буду! -Стою. -Стреляю.
-Капитан Бернадотте, фашисты сзади! - Вперед!
- Госпожа Интегра! Упыри в городе! - Гони их, Волтер, к черту, самим жрать нечего!
Бернадотте: «Девушки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь.»
Весенний вечер, Интеграл идёт по лесочку. На деревьях почки... «Опять Алукард безобразничает...», - мрачно подумала она
Боевое задание. Бернадотте: Брось, солдат, всё равно не донесёшь...-шмяк!- -Да не меня, идиот, рацию!
- Серас, лови ножики! - ААААААААААА!!! - Чё, не поймала, что ли?
Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку. Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого. Инкогнито говорит: -- Хочу, чтобы Шето меня забрал! -- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез. -- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал Александр. -- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез. Алукард думал-думал и говорит: -- Хочу вагон патронов и всех обратно!
Пип БернадоттеЛюк Валентайм Вам обоим противопоказано читать анекдоты в больших количествах! Если еще надо, то ищем сами, а то госпожа Зорин обленилась в конец
Виктория Целес Спасибо, всегда рада доставить людям положительные эмоции. Кажется, мне отдохнуть от шастанья по интернету не удасться. Опять надо становиться трудолюбивой... А так хотелось побыть хоть немножко ленивой!)
Алукард держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом? Алукард, подумав: - Контрабас дольше расстреливать.
Алукард жалуется Бернадотте: - Виктория невыносима: вчера весь день до заката колотила в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я все равно не спал – стрелял из Шакала по мишеням.
Встретив Алукарда, Андерсен жалуется ему на бессонницу. Тот спрашивает: - И что ты принимаешь от бессонницы? - Стакан кагора каждые два часа. - И после этого засыпаешь? - Нет, но после этого веселее бодрствовать.
Однажды Интегра вышла в зимний сад и увидел на снегу надпись: «Интегра дура». Она была страшно разгневана и приказала Волтеру разобраться. Вечером он докладывает: - Леди Хеллсинг! Преступники найдены. Моча – Алукарда, почерк – Виктории.
… В цирк пришла Интегра с говорящим псом (Алукардом). Директор цирка не верит, что пес может говорить. Интегра щелкнула Алу по носу. Тот в ответ: - Ну, допустим, гав…
- Доктор, мы с Хозяйкой (Интегрой) часто ссоримся. Что делать? - Ходите больше пешком, не менее пяти миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель. Через две недели звонит телефон: - Доктор, ваш совет здорово мне помог. - Что, не ссоритесь с хозяйкой? - Нет, я ведь теперь в шестидесяти милях от дома.
Алукарду по фанту выпало рассказывать о птицах. - Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница – и ни одного перышка!
Алукард спрашивает у Интегры: «Интегра, копейка – это много или мало?» Интегра: «Мало, совсем ничего». Алукард: «Ну тогда стольник отвали!»
Подходит Алукард со словарем к пивному ларьку в России. - Пиво есть? - Нет. Алукард долго ищет что-то в словаре. - Плят!
Крошка Интегра у клетки ходила, Снова не надо кормить крокодила.
… Решил Алукард искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре он увидел, что рядом с его одеждой сидит Интегра и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил: - Что читаешь? - Философию. - Тогда скажи, о чем я думаю? - Что кастрюля с дном, а она без дна.
Ночь. Из окна спальни Интегры вылезает любовник и нос к носу сталкивается с Алукардом, возвращающимся домой. Не растерявшись, приподнимает шляпу. - Добрый вечер, сэр. - Добрый вечер, сэр. - Сэр, ваша хозяйка сегодня была холодна как никогда. - Да, сэр, она и при жизни-то не отличалась темпераментом.
Очень пьяный Алукард ползает на карачках вокруг столба, тыркаясь в него головой. Потом в отчаянии вопит: «Замуровали-и-и!»
Интегру повезли хоронить и по дороге уронили. Пьяный тракторист случайно ее переехал. Испугавшись, он выбросил ее в озеро. Браконьеры, глушившие рыбу, увидели всплывающее тело и привязали его к пограничному столбу. Пограничники, заметив нарушителя, прошили его очередью из автомата. Поняв, что это мирная жительница, отвезли ее в больницу. Врач, выйдя из операционной через два часа, устало махнул рукой: «Будет жить…»
… В бар заходит Бернадотте и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: - Мне, пожалуйста, то же самое…
… Алукард возвращается из отпуска. Вдруг из под кровати Интегры вылезает мужчина. - Я рецидивист Смит! Деньги и драгоценности!!! Забрав кошелек, убегает. Только Алукард успокоился, как из-под кровати еще один. - Я следователь Уэст! Здесь Смита не было? - Был, был. Только что убежал! - Опергруппа, на выход!
…
Интегра увидела, что Бернадотте обрывает колючки с колючей проволоки. Подойдя ближе, она услышал: - Любит – не любит…
… После свадьбы Интегра кричит на Алукарда: - Ты эгоист! Все твое, твое! Запомни, теперь нет ничего твоего, все наше. А что ты ищешь в шкафу? Алукард спокойно отвечает: - Наши брюки.
… Андерсон чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает кампания окрестных мальчишек. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает преподобный. - Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!
… В полицию вбегает Алукард и говорит: - Я пришел сдаться властям! - А что вы сделали? - Я ударил свою Хозяйку… - И убили ее?! - Что вы! Даже не поцарапал! - Ну, это пустяки. Можете идти! - Ни за что! Она стоит за этой дверью!
… Летит Максвелл в самолете, вызывает стюардессу. - На какой высоте мы летим? - 3000 метров. - Принесите мне рюмочку коньяка. Принесла. Летят дальше. Опять вызывает стюардессу: - На какой высоте мы летим? - 5000 метров. - Принесите мне рюмочку коньяка. Принесла. Летят дальше. Снова Максвелл вызывает стюардессу: - на какой высоте мы летим? - 10000 метров. - Принесите мне стакан воды. - ??? Но я могу принести и рюмочку коньяка. - Тс-с-с! Начальство услышит!
… Интегра принесла домой ливерную колбасу. - Зачем ты ее купила? – спрашивает Алукард. – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки вроде нет! - Знаешь что, дорогой, не гавкай!..
… Семейный скандал. Интегра: - Лучше бы я умерла! Алукард: - Я тоже! Интегра: - Тогда я не хочу.
… Взбешенный Алукард вбегает домой: - Интегра, я знаю все! - Сейчас проверим, - спокойно отвечает та. – Ну-ка, скажи, сколько притоков у Дуная?
… Разговаривают Волтер с Алукардом: - У меня создалось впечатление, что Интегра не такая уж хорошая хозяйка. - ?! - Она открывает яйца консервным ножом.
… На одном из приемов юноша лет 18 приглашает Интегру на танец, та смотрит на него пренебрежительно: - Я не танцую с ребенком… - О, простите, мадам, я не знал, что вы беременны!
… Пришел пьяный Алукард домой и стучится в дверь. Интегра спрашивает: - Алукард, это ты? За дверью молчат. - Алукард, это ты? Опять ни звука. И она решила не открывать. Утром собирается она в тир, открывает дверь, а на пороге Алукард лежит. - Алукард, я же спрашивала: «Алукард, это ты?» Почему ты молчал? - А я тебе головой кивал!
Отправлено: 16.06.08 23:56. Заголовок: Вот, нашел на бескр..
Вот, нашел на бескрайних просторах великой сети.
Скорее вампиры, летучие мыши Бежать вас всех разум завет: Отец Александр гуляет по крышам И что-то там басом поет. Ножи, топоры и с рисунком листовки Он с Библией вместе несет. Для быстрого бега одел он кроссовки, И плащ его резво дорогу метет. И что же он ночью гуляет так поздно? Кого караулит в тиши? Кого же он ищет, смеяся заразно И встретить так сильно спешит? Кого выжидает он в темных подвалах, Где гули как мухи кишат? Не ведая в битвах позора провалов Несчастье его не страшат! А падре наш ищет сейчас носферату, Что ходит в очках и плаще. И рад он ему как родимому брату Хоть нет их у падре вообще. Всю ночь эту будут они развлекаться: Получат фингалы под глаз, Ножами ликующе будут кидаться С восторженным криком : «Атас»!
Маленькая Интеграл плачет: - Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри, кровь идет? - Да, маста! Кровь Вам идет!!!
Обкуренный Алукард стучится в дверь к Интеграл. Та открывает. Носферату, пошатываясь, стоит минуты две, думает. Потом выдает: -Ну че, заходи, раз приперлась!
Во время заседания Круглого Стола в зал вбегает Виктория с криком: -''...твою мать!'' Рыцари: -Позор! Недопустимо! Что творится у вас в доме, сэр Хеллсинг?! Интегра отводит Серас в угол и говорит: -Ты же приличная девушка, как тебе не стыдно! -Понимаете, леди, на особняк напали вампиры, все ваши солдаты погибли или превратились в упырей. Один вампир с упырями идет прямо сюда. Интегра оборачивается к рыцарям -Господа, как мне только что сообщили, особняк подвергся нападению, и ваши жизни, вероятно, находятся под угрозой. Рыцари (хором): -...твою мать!
Алукард и Виктория пошли на задание. Алукард спрашивает: -Полицейская, видишь? -Нет, маста. -Похоже, мы имеем дело с вампиром категории А. Идут дальше. -Полицейская, видишь? -Нет, маста. -Здесь уже побывали искариоты. Еще через некоторое время: -Полицейская, видишь? Задерганная Виктория: -ДА ВИЖУ Я, ВИЖУ! -А почему ты, дура, в него наступила?!
Максвелл после своего первого богослужения подходит к Андерсону: -Святой отец, прошу, выскажите свое мнение. -В целом, неплохо, сын мой. Только запомни на будущее: во-первых, рясу в джинсы не заправляют. Во-вторых, кадилом размахивают перед собой, а не раскручивают его над головой. И, в-третьих, сын мой, по окончании службы надобно говорить ''Изыдите, месса окончена'', а не ''Пошли все нах отсюда''.
Максвелл после своего первого богослужения подходит к Андерсону: -Святой отец, прошу, выскажите свое мнение. -В целом, неплохо, сын мой. Только запомни на будущее: во-первых, рясу в джинсы не заправляют. Во-вторых, кадилом размахивают перед собой, а не раскручивают его над головой. И, в-третьих, сын мой, по окончании службы надобно говорить ''Изыдите, месса окончена'', а не ''Пошли все нах отсюда''.
Отправлено: 19.06.08 20:47. Заголовок: Зорин Блиц На самом ..
Зорин Блиц На самом деле, очень забавные вещи. *ухмыльнулся*
Alucard А Вам, сударь, я бы советовал ржать потише. А то как-то даже стыдно за Вас, честное слово... *потупив глаза* И Вот еще что... Не ори на меня, чучело протестантское! *затопал ногами*
Энрико Максвелл Пасть захлопни, маленький католический ублюдочный червяк! *ощерился, мягко наступая на епископа... на ногу епископа* Стыдно?? А когда казенные деньги пропивал, было не стыдно, а? А когда сожрал без меня йогурт, я потом в мусорке банку нашел, тебе не стыдно было, свинья???
Shrodinger *подошла погладила по головке* Может, мне за компанию?) А вообще, очень интересно почитать)) Alucard Я так и не поняла: это все из-за йогурта?))
Shrodinger Ну ладно, ладно... не плачьте... этот паразит мне ответит ведь, а пока могу более не гадствовать... вот, он только что спросил меня, с каких пор я роюсь в его мусорке!! С тех самых, как он стал приносить мне ее домой и просить спрятать! Под видом сумки с вещами!
так, чтоб не флудить.
Приходит Алукард к падре Андерсону на исповедь, заходит в комнатку и начинает: - Падре, я каждый день совершаю больой грех. Я прохожу мимо зеркала и любуюсь собой - своей красотой, своей молодостью. Это ведь гордыня, а гордыня - такой тяжкий грех! Андерсон открывает окошечко, заглядывает в комнатку, внимательно смотрит на Высшего и глубокомысленно-ободряюще изрекает: - Нет, протестанский пес. Это - не грех. Это - ошибка.
*приглушенно ругнулся, и, прихрамывая, отошел на пару шагов*
Alucard пишет:
цитата:
А когда казенные деньги пропивал, было не стыдно, а?
Ах, оставьте! *легкомысленно*
А с каких это пор мои продукты перешли в Ваше пользование, раб язычников? *нахально* Между прочим, в Ватикане не так уж и много платят! *в качестве доказательства вывернул карманы, из которых тут же посыпался какой-то мусор* А Вы, если хотите знать, очень даже прожорливы, чудовище подвальное! Пугало!
Зорин Да, нет, не из-за йогурта... Я вообще не понимаю, к чему на меня, представителя Истинной Веры, сыплются оскорбления! *напыщенно*
Пип Бернадотте пишет:
цитата:
Банку надо в окно.
Спасибо за совет, но у нас под окном крыша чужого балкончика, так вот я ее уже замусорил порядочно. Как-то летом выкинул на нее неудашиеся блины. Сей кулинарный шедевр быстро протух и начал испускать такую нестерпимую вонь...
В рамках программы «Нет флуду»:
Алу как-то под окном На луну выл вечерком. Из окна кирпич свалился - Вой внезапно прекратился.
*хлопает ушками и маньячно посмотрел на гуся*Ага!!!!
У лукоморья вамп кровавый; Серебряный крест на вампе том: И днём, и ночью адский гончий Всё ходит около него; Идёт направо - водку глушит Налево - байки говорит. Там чудеса: там гули бродят, Зорин Блиц на ветвях сидит; Там на неведомых дорожках Следы невиданных зомбей; Особняк там на курьих ножках Стоит без окон, без дверей; Там лес и дол видений полны; Там при луне нахлынут волны На брег Британии пустой, И три тысячи витязей ужасных Чредой из вертолётов выскакивают ясных, И с ними Максвелл их родной; Там носферату на теплоходе Жрёт “Волшебного стрелка”; Там в облаках перед народом Через леса, через моря Шредингер ведёт дирижабль майора; В темнице там Интегра тужит, А “Ангел смерти” ей верно служит; Там Виктория Серас Идет, бредёт как не своя; Там Саша Андерсон над штыками чахнет; Там протестантский дух… там Хеллсингом пахнет!
* * *
Земная жизнь полна сюрпризов И знаю не только я Когда во Франции маркизов Любила вся моя страна
На званом ужине в Марселе Играют ласково музы И пляшут весело шуты А в небе загорались звёзды
А ты украдкой, провожая взглядом Следил за мной горящими глазами Я чувствовала присутствие твоё Но не могла найти его…
* * *
Тишина и мёртвый звук- стук по крышке гроба Ты проснулся, и крылья распахнув Летишь на поиски еды, странник одиночка Твои чёрные волосы, как непроглядная тьма Обволакивают и убаюкивают меня Если вдруг случиться беда Ты придёшь и всех на мелкие клочки порвёшь А затем, с довольной улыбкой на лице Прилетишь, любимый ты ко мне…
* * *
Когда же ночь пробьет двенадцать Разбудит нас кромешна тьма И губ твоих дотронется она. И голос ласково: “Проснись…” Расскажет нам о солнце днях И зелени, усталой от жары И ручейках, ведущих в океан О прелестях луны большой Что меж деревьями шутя Ложиться нежно в небесах…
* * *
Ах, Боже мой, любить ли позволено мне Демона, заклятого врага народа Я не знаю, может быть и нет Но тяга моя к нему неудержима И я люблю его, поверь И он меня наверно тоже И нет ничего больней, Чем услышать его холодное: “Нет!” Но я как бледная Аврора Глаза раскрою и смотрю Когда твои уста целуют Другую, подругу мою И вы в объятьях увядали А я смотрю на вас с выси Когда твой прекрасный голос Вдруг дрогнул и сказал: “Прости…”.
* * *
Они хотят меня увидеть Они хотят меня обнять А я не зная, что мне делать Я увядаю в той глуши Что в миг моей несчастной жизни Пройдёт сквозь воду и огонь Когда звезда моей мечты блеснет И мы окажемся вдвоём Под тенью ивы одинокой Что над рекою та велась И месяц смотрит с высока И звёзды бледные соринки Смотрят на нас из глубины реки В ту ночь так ярки были те Как и мы с тобой сейчас…
Энрико Максвелл Сударь, Ваши блины испускали вонь еще до того, как Вы их выкинули. А истинная вера?.. Это простите что, каждый истинно верящий будет деньги казенные тратить, а простой народ милостыню просить? жаба ты, вот кто. Ничтожный католический щен... *ухмыльнулся и извлек из недр плаща Шакал* Сейчас тут такой анекдот будет!...
Иуда и Алу Отправились на Канары, Упырь и Саша в зюзю напились... Проснулись в постели - Да что ж это в самом деле?? Увидев друг друга, Конечно, подрались.
Сверкают стилеты И лязгают пистолеты, Мат и молитвы слышны на этаже. В элитном отеле Все стекла тогда звенели, В оконном проеме застряла чья-то ж...
"Ах ты - издеваться??" И Андерсон лезет драться, Только не знает - откуда б подступить. Вампир матерится И хочет опять напиться... не понял, придурок, Что меньше надо пить!
От скулы до скулы - Улыбка как у акулы, Падре внезапно отбросил все клинки. Перчатки снимает, псалмы под нос напевает... Домой возращались, словно голубки...
З.Ы. Поется на мотив припева "восточных сказок" Блестящих.
Отправлено: 21.06.08 17:51. Заголовок: Alucard Я деньги каз..
Alucard Я деньги казенные транил? *возмущенно* Да не было этого! *с жаром, врет в глаза* Ты клевещешь! А известно ли тебе, тухлый рыцарь, от чего возникает клевета? От гордости, когда вот такое протестантское чудище, как ты, не может стерпеть, что кто-то лучше оно! *надменно* Этому, во всяком случае, нас учит Библия...
В замке крышу как-то крыли, На дворе гудрон варили. В процессе, разбираясь слабо, Алукард сварил прораба.
Отправлено: 21.06.08 18:43. Заголовок: Энрико Максвелл Да п..
Энрико Максвелл Да пошел ты! Если ты не лучше ОНО, то я вообще молчу! *ухмыльнулся и пальнул из Шакала куда-то под ноги Максвеллу* Думаешь, заделался дизайнером, и все можно! Ой крутой-крутой... Пугало огородное, лучше бы пересталк азенное имущество портить и начал работать на церковь, а не на себя. Что, нету рядом Андерсона, голубчик?
Как-то Интегра купаться пошла, В среду нырнула - в субботу всплыла.
Отправлено: 22.06.08 17:14. Заголовок: Alucard Ой, да ну те..
Alucard Ой, да ну тебя! Подумаешь, опечатался... *отскочил* Не цепляйся к словам, тварь низкоорганизованная!Alucard пишет:
цитата:
Думаешь, заделался дизайнером, и все можно!
Разумеется, можно! У тебя же вкуса нет, пугало в красной панаме! А уж про твои рукава-фанарики я вообще молчу! Знаешь, почему я последние дни сижу дома? Да потому что мне стыдно с тобой рядом по улице ходить! Урод! *приговорил* Страшно представить, что бы ты сообразил в качестве дизайна... Наверняка сделал бы один логотип, со своей рожей, во весь монитор, а фон бы такой ярко-красный поставил... Такой контрастный шедевр под названием "Прощай, зрение, здравствуй морда Носферату!" *ядовито, правда из противоположного угла, поскольку Андерсона, действительно нет* Alucard пишет:
цитата:
начал работать на церковь, а не на себя
Я работаю на Церковь! Что полезно мне,то и ей полезно! *нагло*
Alucard пишет:
цитата:
Как-то Интегра купаться пошла, В среду нырнула - в субботу всплыла.
Специально для твоей Хозяйки, лично от главы Искариотов.
Если вы утонете И ко дну прилипнете, Год лежите, два лежите, А потом привыкнете.
А это - уже тебе, гадина зубастая.
Истинный как-то в речушке купался. Возле него аллигатор плескался... Странно, но целым уплыл крокодил - Сытым вампирчик, наверное, был.
Отправлено: 22.06.08 19:17. Заголовок: Конец десятого тома ..
Конец десятого тома манги... Лондон. Алукард приходит в себя с ужасной головной болью. Осматривается и видит: город разрушен, все жители мертвы, вокруг мертвые тела гулей, крестоносцев, нацистов, искариотов. Посреди этого всего лежит сбитый дирижабль, где все тоже уже умерли. Из под развалин вылезает еле живая Серас без одной руки. Алукард кидается к ней: - Что произошло?! Кто все это устроил?! Ох, они у меня попляшут!! - Эх, Маста, какой же вы добрый, когда трезвый!..
-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов? -Братья Валентайн, сэр. -А что они здесь делают? -Ходят, сэр
Интегра решила расслабится, устроила себе ванну с пеной до потолка, маску огуречную себе сделала... Стук в дверь. Волтер: -Сэр, можно я наберу ведро воды? Интегра (ошарашено): -Ну конечно можно, Волтер... Через пять минут, опять стук в дверь. Волтер: -Сэр, можно я наберу ведро воды? -ну набирайте, волтер! Через пять минут снова стук в дверь. Опять Волтер: -Сэр, можно я наберу еще ведро воды? -Да ради Бога, Волтер! Но скажите, зачем Вам столько воды? -Пожар, сэр!
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол: -Волтер! Там двести штук упырей! Волтер тоже выглядывает за угол: -Не двести, а всего лишь 173… -Как ты посчитал? -О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…
Объявление по радио: «В Лондоне 20.00. Для слабоумных - 8 часов вечера. Для борцов организации Хеллсинг - большая стрелка на 12-ти, маленькая на 8-ми. Для Бернадотте - цифра 8 напоминает форму Виктории. Спокойной ночи.»
Отец Александр пытается исповедовать Алукарда. --Ты зачем переспал с Серас? --Она мне нравится. --А с Интеграл? --Она мне тоже нравится! --Чего лыбишься?! --А ты мне тоже нравишься!
Уолтер спрашивает Серас: --Мисс Виктория, вам не страшно по ночам работать? --Страшно, - признаётся Серас. – Особенно без паспорта и разрешения на оружие!
Хеллсинг. Лекция для новобранцев на тему: «Кто такие вампиры». Уолтер пишет на доске цветными мелками. Голос Бернадотте из задних рядов: - Уолтер, голубым не видно! -Голубые могут пересесть на первый ряд.
Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером. Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик сидит, скучает. --Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл. Алукард негодующе отвечает: --Я один из самых старших вампиров, практически бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?!
Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие. Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало, чаще в Серас. -Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас, сторонясь. -Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу.
Приходит Ян к брату и говорит: -Сколько у меня зубов? Люк на него косится и отвечает: -У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь. -Правильно! – Ухмыляется Ян. – А в какой руке?
- Чем закончилась встреча "Красной Шапочки" и Серого волка? - Новой шубой сэра Хеллсинга!
Отправлено: 23.06.08 21:10. Заголовок: Ян Валентайн пишет: ..
Ян Валентайн пишет:
цитата:
Отец Александр пытается исповедовать Алукарда. --Ты зачем переспал с Серас? --Она мне нравится. --А с Интеграл? --Она мне тоже нравится! --Чего лыбишься?! --А ты мне тоже нравишься!
*Поперхнулся*
Ян, здорово! Я долго смеялся, благодарим за пополнение наше коллекции!*хохочет*
Отправлено: 23.06.08 22:05. Заголовок: Всегда пожалуйста, у..
Дело бачешь, старый чумадан! Правду говорите, господин Шинигами Х))))
Всегда пожалуйста, упырененавистники мои дорогие! Там в предыдущем посте еще немножко подбавил и продолжаю..
Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их головами пролетает вертолёт. Серас поворачивается к хозяину с довольным видом и говорит: - Маста, я поняла, что такое вертолёт! Алик загробным голосом спрашивает: - Что? - Это душа погибшего танка!
Алукарду Уолтер поставил за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит; - А может, подумаете? Уолтер исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Высший упырь, а ему опять двойку ставят. Он снова вынимает пистолет. Алукард: - А может, подумаете? Уолтер достает из-под стола пулемет: - А здесь и думать нечего!
Алукард (А) и папа Саня (С): С.- Апчхи... А.- Будь здоров. С.- Спасибо. А.- Пожалуйста. С.- Не умничай. А.- Да пошел ты!...
Пришла компания парней из Миллениума в бар, подсаживаются к другой веселой такой толпе (возглавляемой Бернадотте). -Ой, а что это вы тут делаете? Бернадотте: -Да, анекдоты травим… Идет как то старший Валентайн и т.д. и т.п. Все, кроме членов Миллениума смеются: -Ты че не понял? Мы из Миллениума… -А, ну тогда повторяю еще раз: Идет как то…
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - запросто.
пьяный Валентайн в автобусе: И-ии-и-ик. и-ии-ик соседка: - Нажрутся, как свиньи! В это время Валентайна вырвало на соседку, и тот с облегчением: - На себя посмотри!
Энрико Максвелл приезжает в поместье Хэллингов для серьёзной беседы с Интеграл. Стучит в дверь пять минут, десять, ему не открывают, хотя за дверью слышна музыка, хохот и женский визг. Наконец, дверь открывает взъерошенный полуодетый Алукард со стаканом в руке и, размазывая по щеке помаду, спрашивает: -Тебе чего? -Сэр Хэллсинг дома? – Ошарашено спрашивает Максвелл. -А ты сам как думаешь?
Глубокая ночь, вся база Хэллсинг спит. Вдруг в тишине раздаётся дикий вопль: -Люуууудиии! Люуууудиии! Поднимается тревога, всех ставят под ружьё, главный плац моментально заполняется вооружёнными взбудораженными полуодетыми людьми. Все бросаются на крик и обнаруживают во дворе Яна Валентайна, продолжающего орать «Люуудиии!». Увидев народ, Ян меняет пластинку: -Люуууудииии! А почему вы не спииииите?!
Маленькая Интеграл канючит: -Уолтер! Ну почему у тебя все сказки по-разному начинаются, например, «жили-были» или «давным-давно», а заканчиваются одинаково – «хррр… хррр…»?
Вряд ли, когда Док сказал Майору пролетая в дирижабле над столицей Англии: "Запали! Там Лондон!" он говорил буквально...
Уолтер, глядя на Валлентайнов: - Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались?
Обычный вечер в отделе «Искариот». Кагор льется рекой, столы ломятся от закусок, в воздухе – дым с характерным запахом «травы» коромыслом. На столе отплясывают девочки (предположительно, Хайнкель и Юмико). Повсюду валяются окосевшие монахи. В уголке за бутылкой сидят размякшие Андерсон и Максвелл. Андерсон задумчиво глядит в потолок: - Знаете, падре Максвелл, иногда мне кажется, что бог все-таки есть… и тогда мне становится по-настоящему страшно!
Отправлено: 23.06.08 23:00. Заголовок: Едет младший Валента..
Едет младший Валентайн с очередной дурочкой на велосипеде... Наглотались чего то вот и веселые... Девица (глядя на колеса велосипеда): -Интересно, а что было бы, если бы колеса были квадратные? Ян (со смешком): -Что было, что было бы... Горло бы царапали!
Сидит Ян Валентайн на мосту, ножками болтает и командует: -Первый упырь! Ласточкой с моста! Ну тот прыгнул, а что еще делать? Ян: -Седьмой упырь! Вниз головой с моста! Ну и тот прыгнул, вниз черепушкой, как и просили... Ян: -Двенадцатый упырь! Солдатиком пры-ы-ыгай! Ну и тот прыгнул. Солдатиком. Дисциплина, блин… Голос Люка за спиной Яна: -Ян, мать твою! Хеллсинг и 13 дивизион объединились, а ты тут, черт тебя подери, в тетрис маешься!
Ян на подступах к территории Хеллсинга: -Упыри, стой раз-два! По полянке рассыпаться, цветочки нюхать! Эх-х.… Ну чем мы не люди?
Поваренная книга Яна Валентайна: «женщина должна истомиться…»
Переговоры Искариота с русским отделом по борьбе с вампирами. Максвелл: – Jesus is the Lamb of God... (Иисус – агнец Божий) Переводчик: – Простите, не могу понять, в чем дело, но он Иисуса бараном называет...
Максвелл, уставший от тягот мира, воззвал ко Господу: – Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, нацысты, еретики! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость? Разверзлись небеса и раздался Глас Божий: – Парень, только честно, ты работать любишь? – Нет, – сознался Энрико. – А Я творил тебя по образу и подобию Своему. Теперь понял?!
Андерсон на детской мессе: – Ну, детки, когда Иисус творил чудеса, что делали глухие? – Слышали! – А слепые? – Видели! – А хромые? – (пауза, потом одинокий детский голос) Подхрамывали...
Дикие Гуси прыгают на переподготовке. Фергюссон: - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь.
Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгает Пип.
Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: - Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
Бернадотте на исповеди: – Отец, я согрешил. Я спал с женщинами. – Сколько раз? – Я сюда исповедываться пришел, а не хвастаться!
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах – множество барельефов в память о солдатах. Малыш спрашивает у Андерсона: – А что там написано? – Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе. Мальчик с опаской глядя на Александра: – На утренней или на вечерней?
Алукард укладывает маленькую Интегру спать. Она капризничает: - Алукард! Не хочу спать! Пусть слоники побегают! - Поздно уже, леди, ложитесь! - Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть! - Спите, леди! Завтра побегают! - Хочу сейчас! Сейчас! - Ну что с вами делать?! Алукард заходит в казарму, вытаскивает пистолеты: - Отряд! Подъем! Надеть противогазы!
Алукард: - Когда я ем, я глух и нем... коварен, быстр, и дьявольски хитер!
Интегра шла по лесу. Вдруг увидела в дупле два светящихся глаза. «Сова», – подумала Интегра. «Сама сова!». – Подумал Максвелл.
Все даты в формате GMT
3 час. Упокоенных сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Великолепно! 
*паццталом* 
- участник сейчас в игре
- участник вне игры
![[Мир Сильных NC-21]](http://s43.radikal.ru/i099/0809/ff/4090feed4c9c.jpg "[Мир сильных NC-21]"){kind=small}
![[Сверхъестественное]](http://i034.radikal.ru/0805/20/b5c125a41ee4.jpg "[Сверхъестественное]")
![[ Школа подчинения]](http://i042.radikal.ru/0805/9b/bf51c8447398.jpg "[ Школа подчинения]")
![[ Buffy. The Vampire Slayer]](http://i033.radikal.ru/0804/d8/4f0bc7427700.jpg "[ Buffy. The Vampire Slayer]")
![[ In the world of Buffy]](http://i025.radikal.ru/0805/23/44195936a1f4.gif "[In the world of Buffy]")
