Отправлено: 12.06.08 17:00. Заголовок: Анекдоты.

Анекдоты по Хеллсингу.

Идут вдоль дороги Зорин и Шрёдингер. Мимо них проезжает безголовый велосипедист. Потом ещё два. Безголовых. Потом мотоциклист. Тоже без головы. Зорин:
-Шрёдингер! Видел?!
Шрёдингер, пожимая плечами:
-Ну, видел…
Зорин, офигев от такого равнодушия:
-И чё скажешь?!
Шрёдингер:
-Косу на другое плечо переложи.

Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

Алукард проводит инструктаж для Серас:
-Коп, что ты будешь делать, если на тебя маньяк нападёт?
-Сниму ему штаны и подниму юбку.
-Коп, ты сдурела?
-Маста, а кто по-вашему быстрее бегает: маньяк со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Погода ночью была мерзкая. Алукард шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Интегре доложили, что дорого разобрана на протяжении шести километров.

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Алукард понял, что ранение сквозное.

Интегра и Максвелл поспорили- у кого в организации бойцы самые умные, и решили устроить Алукарду и Андерсену тест на IQ.
Позвали препода математики, отправили бойцов к нему, сами сидят, чай пьют.
Максвелл Интегре предлагает, мол, пока ребята задачки решают, давайте прогуляемся. Идут по парку, смотрят- Алукард сидит, землю роет.
Интегра: Алукард??? Ты чё делаешь?
Алукард: Корень квадратный ищу.
Максвелл: А Александр где?
Алукард: А ему задали одночлен на многочлен разделить, он плачет и святой клинок точит.

Идёт Алукард по кладбищу, слышит крики : «Ура! Браво!»
Тихо офигевает, подходит, видит-13 Дивизион бухает, дискотека, танцы, и два замученных могильщика стоят.
Алукард: А чё тут такое?
Могильщики, со вздохом: Вчера Энрико Максвелл умер, так мы его сегодня десятый раз на бис закапываем.

Решил как-то Алукард попытать счастья. А оно возьми и умри...

Как-то разговорились Виктория, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает граф. – У меня сегодня день рожденья.

Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют
-Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она.
-Маста! Это Максвелл опять припёрся!
Интеграл тем же тоном:
-Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!

Уолтер угощает маленькую Интеграл:
-Подставьте ладошку, мисс Хэллсинг, я вам насыплю орешков.
-Насыпь лучше Алукарду, - отвечает Интеграл.
-Он же не ест орешки! – Удивляется Уолтер.
-Зато у него ладонь больше, - улыбается Интеграл.

Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в
каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и
спрашивает:
-Я где?
-В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший
Ричард.
-К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард.
– Год какой?!

Санька послали расследовать очередное нападение гулей на
мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает
укуренный Бернадотте.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной,
не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было паладин.
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал,
давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Александр.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник.

Интеграл ругает Алукарда:
-Как так получилось, что ты застрелил Серас?!
-Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у
меня в руке как раз был пистолет…

Переловили искариоты "Диких гусей" и говорят им:
- Все, протестантские псы. Сидеть вам тут, пока выкупа не будет, ясно!?
- Добро, - отвечает Бернадотте, - готовьте свой выкуп, а если мало будет – хрен мы от вас уйдем!..

Бернадотте жалуется сослуживцу:
Представь себе, хотел вчера как всегда родину продать, да не берет никто...

Вопрос к Интеграл:
- А правда ли, что в кабинете у окна вместо Вас стоит чучело?
- Нет. В кабинете вместо чучела стою я!

Хеллсинг дает инструкции бойцам:
- Так. Первое – отодраить все оружие, пробежать 10 километров на пересеченной местности и выполнить приказания командира. Второе – покрасить Волтера в зеленый цвет.
- А Волтера то за что?
- Я так и знала, что к первому пункту возражений не будет.

Опыты в Миллениуме. Врач приходит в лабораторию и видит: на него из пробирки кто-то смотрит. Врач тихо офигевет.
- Что это у меня тут творится!?
- Это я у тебя творюсь...

- Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
- Шрёдингер, а может, не надо, а?..

Бернадотте на посту.
-Стой, кто идёт? Стрелять буду!
-Стою.
-Стреляю.

-Капитан Бернадотте, фашисты сзади!
- Вперед!

- Госпожа Интегра! Упыри в городе!
- Гони их, Волтер, к черту, самим жрать нечего!

Бернадотте: «Девушки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь.»

Весенний вечер, Интеграл идёт по лесочку. На деревьях почки...
«Опять Алукард безобразничает...», - мрачно подумала она

Боевое задание.
Бернадотте:
Брось, солдат, всё равно не донесёшь...-шмяк!- -Да не меня, идиот, рацию!

- Серас, лови ножики!
- ААААААААААА!!!
- Чё, не поймала, что ли?

Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец
Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку.
Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал
Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!

 Отправлено: 20.06.08 13:15. Заголовок: Alucard Шедевр.....

Alucard
Шедевр...

 Отправлено: 21.06.08 17:51. Заголовок: Alucard Я деньги каз..

Alucard Я деньги казенные транил? *возмущенно* Да не было этого! *с жаром, врет в глаза* Ты клевещешь! А известно ли тебе, тухлый рыцарь, от чего возникает клевета? От гордости, когда вот такое протестантское чудище, как ты, не может стерпеть, что кто-то лучше оно! *надменно* Этому, во всяком случае, нас учит Библия...

В замке крышу как-то крыли,
На дворе гудрон варили.
В процессе, разбираясь слабо,
Алукард сварил прораба.

 Отправлено: 21.06.08 17:55. Заголовок: Энрико Максвелл А мо..

Энрико Максвелл А может создать отдельную темку с названием "Споры администраторов"?)
Стишок очень хороший, мне понравилось!

 Отправлено: 21.06.08 17:57. Заголовок: Зорин Блиц пишет: А..

Зорин Блиц пишет:

цитата:

А может создать отдельную темку с названием "Споры администраторов"?)

Согласен,эта тема будет только сугубо для этих двоих!*покасился на Максвелла*

 Отправлено: 21.06.08 18:28. Заголовок: Зорин Блиц пишет: А..

Зорин Блиц пишет:

цитата:

А может создать отдельную темку с названием "Споры администраторов"?)

Не надо! Все вперемешку добавляет особой перчинки.

 Отправлено: 21.06.08 18:31. Заголовок: Пип Бернадотте Да ту..

Пип Бернадотте Да тут итак в каждой теме, где администраторы ругаются, есть анекдот)

 Отправлено: 21.06.08 18:43. Заголовок: Энрико Максвелл Да п..

Энрико Максвелл Да пошел ты! Если ты не лучше ОНО, то я вообще молчу! *ухмыльнулся и пальнул из Шакала куда-то под ноги Максвеллу* Думаешь, заделался дизайнером, и все можно! Ой крутой-крутой... Пугало огородное, лучше бы пересталк азенное имущество портить и начал работать на церковь, а не на себя. Что, нету рядом Андерсона, голубчик?

Как-то Интегра купаться пошла,
В среду нырнула - в субботу всплыла.

 Отправлено: 21.06.08 18:43. Заголовок: Зорин Блиц пишет: Д..

Зорин Блиц пишет:

цитата:

Да тут итак в каждой теме, где администраторы ругаются, есть анекдот)

Это и прикольно!

 Отправлено: 21.06.08 19:04. Заголовок: Пип Бернадотте пишет..

Пип Бернадотте пишет:

цитата:

Это и прикольно!

Тогда от ролы фиг чё останется!Будьте взрослыми людьми!!!!

 Отправлено: 21.06.08 19:10. Заголовок: Shrodinger Ну хватит..

Shrodinger Ну хватит! Я ж специально не оставила пост, чтобы не продолжать, маленькая пакость!
Хватит всем флудить)

 Отправлено: 22.06.08 17:14. Заголовок: Alucard Ой, да ну те..

Alucard Ой, да ну тебя! Подумаешь, опечатался... *отскочил* Не цепляйся к словам, тварь низкоорганизованная!Alucard пишет:

цитата:

Думаешь, заделался дизайнером, и все можно!

Разумеется, можно! У тебя же вкуса нет, пугало в красной панаме! А уж про твои рукава-фанарики я вообще молчу! Знаешь, почему я последние дни сижу дома? Да потому что мне стыдно с тобой рядом по улице ходить! Урод! *приговорил* Страшно представить, что бы ты сообразил в качестве дизайна... Наверняка сделал бы один логотип, со своей рожей, во весь монитор, а фон бы такой ярко-красный поставил... Такой контрастный шедевр под названием "Прощай, зрение, здравствуй морда Носферату!" *ядовито, правда из противоположного угла, поскольку Андерсона, действительно нет*
Alucard пишет:

цитата:

начал работать на церковь, а не на себя

Я работаю на Церковь! Что полезно мне,то и ей полезно! *нагло*


Alucard пишет:

цитата:

Как-то Интегра купаться пошла, В среду нырнула - в субботу всплыла.

Специально для твоей Хозяйки, лично от главы Искариотов.

Если вы утонете
И ко дну прилипнете,
Год лежите, два лежите,
А потом привыкнете.



А это - уже тебе, гадина зубастая.

Истинный как-то в речушке купался.
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но целым уплыл крокодил -
Сытым вампирчик, наверное, был.

 Отправлено: 22.06.08 19:17. Заголовок: Конец десятого тома ..

Конец десятого тома манги...
Лондон. Алукард приходит в себя с ужасной головной болью. Осматривается и видит: город разрушен, все жители мертвы, вокруг мертвые тела гулей, крестоносцев, нацистов, искариотов. Посреди этого всего лежит сбитый дирижабль, где все тоже уже умерли. Из под развалин вылезает еле живая Серас без одной руки. Алукард кидается к ней:
- Что произошло?! Кто все это устроил?! Ох, они у меня попляшут!!
- Эх, Маста, какой же вы добрый, когда трезвый!..

 Отправлено: 22.06.08 19:19. Заголовок: Walter C. Dornez :s..

Walter C. Dornez Круть!!!!!!!!!!!!!!!XD))))))))))))))))))))

 Отправлено: 22.06.08 19:22. Заголовок: Walter C. Dornez И г..

Walter C. Dornez И главное правильно.)))

 Отправлено: 23.06.08 20:56. Заголовок: Интегра Хеллсинг зво..

Интегра Хеллсинг звонит Максвеллу:
- Максвелл? Поздравляю с 8м марта!
- Что? Я что тебе, баба, что ли?
- Баба - не баба, а сука ты порядочная..

Уолтер, что это хлюпает у меня в ботинках?!
- Овсянка, сэр...
-А что она там делает!?
- Хлюпает, сэр...

Скрытый текст

-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов? -Братья Валентайн, сэр. -А что они здесь делают? -Ходят, сэр

Интегра решила расслабится, устроила себе ванну с пеной до потолка, маску огуречную себе сделала...
Стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
Интегра (ошарашено):
-Ну конечно можно, Волтер...
Через пять минут, опять стук в дверь.
Волтер:
-Сэр, можно я наберу ведро воды?
-ну набирайте, волтер!
Через пять минут снова стук в дверь. Опять Волтер:
-Сэр, можно я наберу еще ведро воды?
-Да ради Бога, Волтер! Но скажите, зачем Вам столько воды?
-Пожар, сэр!

Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

Объявление по радио:
«В Лондоне 20.00. Для слабоумных - 8 часов вечера. Для борцов организации Хеллсинг - большая стрелка на 12-ти, маленькая на 8-ми. Для Бернадотте - цифра 8 напоминает форму Виктории. Спокойной ночи.»

Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!

Уолтер спрашивает Серас:
--Мисс Виктория, вам не страшно по ночам работать?
--Страшно, - признаётся Серас. – Особенно без паспорта и разрешения на оружие!

Хеллсинг. Лекция для новобранцев на тему: «Кто такие вампиры».
Уолтер пишет на доске цветными мелками. Голос Бернадотте из задних рядов:
- Уолтер, голубым не видно!
-Голубые могут пересесть на первый ряд.


Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером.
Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к
телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически
бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!


Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие.
Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало,
чаще в Серас.
-Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас,
сторонясь.
-Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу.


Приходит Ян к брату и говорит:
-Сколько у меня зубов?
Люк на него косится и отвечает:
-У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь.
-Правильно! – Ухмыляется Ян. – А в какой руке?


- Чем закончилась встреча "Красной Шапочки" и Серого волка?
- Новой шубой сэра Хеллсинга!

 Отправлено: 23.06.08 21:10. Заголовок: Ян Валентайн пишет: ..

Ян Валентайн пишет:

цитата:

Отец Александр пытается исповедовать Алукарда. --Ты зачем переспал с Серас? --Она мне нравится. --А с Интеграл? --Она мне тоже нравится! --Чего лыбишься?! --А ты мне тоже нравишься!

*Поперхнулся*

Ян, здорово! Я долго смеялся, благодарим за пополнение наше коллекции!*хохочет*

 Отправлено: 23.06.08 21:17. Заголовок: Ян Валентайн пишет: ..

Ян Валентайн пишет:

цитата:

Для Бернадотте - цифра 8 напоминает форму Виктории.

*со смехом* гады.....

 Отправлено: 23.06.08 21:37. Заголовок: Ян Валентайн :sm64:..

Ян Валентайн

цитата:

-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

Я больше привык считать руки

 Отправлено: 23.06.08 22:05. Заголовок: Всегда пожалуйста, у..

Дело бачешь, старый чумадан!
Правду говорите, господин Шинигами Х))))

Всегда пожалуйста, упырененавистники мои дорогие!
Там в предыдущем посте еще немножко подбавил и продолжаю..


Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их головами пролетает вертолёт. Серас поворачивается к хозяину с довольным видом и говорит:
- Маста, я поняла, что такое вертолёт!
Алик загробным голосом спрашивает:
- Что?
- Это душа погибшего танка!

Алукарду Уолтер поставил за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит;
- А может, подумаете?
Уолтер исправил двойку на пятерку.
На следующий день приходит Высший упырь, а ему опять двойку ставят. Он снова вынимает пистолет.
Алукард:
- А может, подумаете?
Уолтер достает из-под стола пулемет:
- А здесь и думать нечего!


Алукард (А) и папа Саня (С):
С.- Апчхи...
А.- Будь здоров.
С.- Спасибо.
А.- Пожалуйста.
С.- Не умничай.
А.- Да пошел ты!...

Пришла компания парней из Миллениума в бар, подсаживаются к другой веселой такой толпе (возглавляемой Бернадотте).
-Ой, а что это вы тут делаете?
Бернадотте:
-Да, анекдоты травим… Идет как то старший Валентайн и т.д. и т.п.
Все, кроме членов Миллениума смеются:
-Ты че не понял? Мы из Миллениума…
-А, ну тогда повторяю еще раз: Идет как то…

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - запросто.

пьяный Валентайн в автобусе: И-ии-и-ик. и-ии-ик
соседка:
- Нажрутся, как свиньи! В это время Валентайна вырвало на соседку, и тот с облегчением:
- На себя посмотри!


Энрико Максвелл приезжает в поместье Хэллингов для серьёзной беседы с Интеграл. Стучит в дверь пять минут, десять, ему не открывают, хотя за дверью слышна музыка, хохот и женский визг. Наконец, дверь открывает взъерошенный полуодетый Алукард со стаканом в руке и, размазывая по щеке помаду, спрашивает:
-Тебе чего?
-Сэр Хэллсинг дома? – Ошарашено спрашивает Максвелл.
-А ты сам как думаешь?


Глубокая ночь, вся база Хэллсинг спит. Вдруг в тишине раздаётся дикий вопль:
-Люуууудиии! Люуууудиии!
Поднимается тревога, всех ставят под ружьё, главный плац моментально заполняется вооружёнными взбудораженными полуодетыми людьми. Все бросаются на крик и обнаруживают во дворе Яна Валентайна, продолжающего орать «Люуудиии!». Увидев народ, Ян меняет пластинку:
-Люуууудииии! А почему вы не спииииите?!


Маленькая Интеграл канючит:
-Уолтер! Ну почему у тебя все сказки по-разному начинаются, например, «жили-были» или «давным-давно», а заканчиваются одинаково – «хррр… хррр…»?

Вряд ли, когда Док сказал Майору пролетая в дирижабле над столицей Англии: "Запали! Там Лондон!" он говорил буквально...



Уолтер, глядя на Валлентайнов:
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

Обычный вечер в отделе «Искариот». Кагор льется рекой, столы ломятся от закусок, в воздухе – дым с характерным запахом «травы» коромыслом. На столе отплясывают девочки (предположительно, Хайнкель и Юмико). Повсюду валяются окосевшие монахи. В уголке за бутылкой сидят размякшие Андерсон и Максвелл.
Андерсон задумчиво глядит в потолок:
- Знаете, падре Максвелл, иногда мне кажется, что бог все-таки есть… и тогда мне становится по-настоящему страшно!

 Отправлено: 23.06.08 22:13. Заголовок: Ян Валентайн пишет: ..

Ян Валентайн пишет:

цитата:

Увидев народ, Ян меняет пластинку: -Люуууудииии! А почему вы не спииииите?!