Отправлено: 12.06.08 17:00. Заголовок: Анекдоты.

Анекдоты по Хеллсингу.

Идут вдоль дороги Зорин и Шрёдингер. Мимо них проезжает безголовый велосипедист. Потом ещё два. Безголовых. Потом мотоциклист. Тоже без головы. Зорин:
-Шрёдингер! Видел?!
Шрёдингер, пожимая плечами:
-Ну, видел…
Зорин, офигев от такого равнодушия:
-И чё скажешь?!
Шрёдингер:
-Косу на другое плечо переложи.

Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

Алукард проводит инструктаж для Серас:
-Коп, что ты будешь делать, если на тебя маньяк нападёт?
-Сниму ему штаны и подниму юбку.
-Коп, ты сдурела?
-Маста, а кто по-вашему быстрее бегает: маньяк со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Погода ночью была мерзкая. Алукард шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Интегре доложили, что дорого разобрана на протяжении шести километров.

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Алукард понял, что ранение сквозное.

Интегра и Максвелл поспорили- у кого в организации бойцы самые умные, и решили устроить Алукарду и Андерсену тест на IQ.
Позвали препода математики, отправили бойцов к нему, сами сидят, чай пьют.
Максвелл Интегре предлагает, мол, пока ребята задачки решают, давайте прогуляемся. Идут по парку, смотрят- Алукард сидит, землю роет.
Интегра: Алукард??? Ты чё делаешь?
Алукард: Корень квадратный ищу.
Максвелл: А Александр где?
Алукард: А ему задали одночлен на многочлен разделить, он плачет и святой клинок точит.

Идёт Алукард по кладбищу, слышит крики : «Ура! Браво!»
Тихо офигевает, подходит, видит-13 Дивизион бухает, дискотека, танцы, и два замученных могильщика стоят.
Алукард: А чё тут такое?
Могильщики, со вздохом: Вчера Энрико Максвелл умер, так мы его сегодня десятый раз на бис закапываем.

Решил как-то Алукард попытать счастья. А оно возьми и умри...

Как-то разговорились Виктория, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает граф. – У меня сегодня день рожденья.

Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют
-Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она.
-Маста! Это Максвелл опять припёрся!
Интеграл тем же тоном:
-Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!

Уолтер угощает маленькую Интеграл:
-Подставьте ладошку, мисс Хэллсинг, я вам насыплю орешков.
-Насыпь лучше Алукарду, - отвечает Интеграл.
-Он же не ест орешки! – Удивляется Уолтер.
-Зато у него ладонь больше, - улыбается Интеграл.

Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в
каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и
спрашивает:
-Я где?
-В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший
Ричард.
-К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард.
– Год какой?!

Санька послали расследовать очередное нападение гулей на
мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает
укуренный Бернадотте.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной,
не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было паладин.
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал,
давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Александр.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник.

Интеграл ругает Алукарда:
-Как так получилось, что ты застрелил Серас?!
-Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у
меня в руке как раз был пистолет…

Переловили искариоты "Диких гусей" и говорят им:
- Все, протестантские псы. Сидеть вам тут, пока выкупа не будет, ясно!?
- Добро, - отвечает Бернадотте, - готовьте свой выкуп, а если мало будет – хрен мы от вас уйдем!..

Бернадотте жалуется сослуживцу:
Представь себе, хотел вчера как всегда родину продать, да не берет никто...

Вопрос к Интеграл:
- А правда ли, что в кабинете у окна вместо Вас стоит чучело?
- Нет. В кабинете вместо чучела стою я!

Хеллсинг дает инструкции бойцам:
- Так. Первое – отодраить все оружие, пробежать 10 километров на пересеченной местности и выполнить приказания командира. Второе – покрасить Волтера в зеленый цвет.
- А Волтера то за что?
- Я так и знала, что к первому пункту возражений не будет.

Опыты в Миллениуме. Врач приходит в лабораторию и видит: на него из пробирки кто-то смотрит. Врач тихо офигевет.
- Что это у меня тут творится!?
- Это я у тебя творюсь...

- Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
- Шрёдингер, а может, не надо, а?..

Бернадотте на посту.
-Стой, кто идёт? Стрелять буду!
-Стою.
-Стреляю.

-Капитан Бернадотте, фашисты сзади!
- Вперед!

- Госпожа Интегра! Упыри в городе!
- Гони их, Волтер, к черту, самим жрать нечего!

Бернадотте: «Девушки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь.»

Весенний вечер, Интеграл идёт по лесочку. На деревьях почки...
«Опять Алукард безобразничает...», - мрачно подумала она

Боевое задание.
Бернадотте:
Брось, солдат, всё равно не донесёшь...-шмяк!- -Да не меня, идиот, рацию!

- Серас, лови ножики!
- ААААААААААА!!!
- Чё, не поймала, что ли?

Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец
Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку.
Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал
Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!

 Отправлено: 23.06.08 23:00. Заголовок: Едет младший Валента..

Едет младший Валентайн с очередной дурочкой на велосипеде... Наглотались чего то вот и веселые...
Девица (глядя на колеса велосипеда):
-Интересно, а что было бы, если бы колеса были квадратные?
Ян (со смешком):
-Что было, что было бы... Горло бы царапали!

Сидит Ян Валентайн на мосту, ножками болтает и командует:
-Первый упырь! Ласточкой с моста!
Ну тот прыгнул, а что еще делать? Ян:
-Седьмой упырь! Вниз головой с моста!
Ну и тот прыгнул, вниз черепушкой, как и просили... Ян:
-Двенадцатый упырь! Солдатиком пры-ы-ыгай!
Ну и тот прыгнул. Солдатиком. Дисциплина, блин…
Голос Люка за спиной Яна:
-Ян, мать твою! Хеллсинг и 13 дивизион объединились, а ты тут, черт тебя подери, в тетрис маешься!

Ян на подступах к территории Хеллсинга:
-Упыри, стой раз-два! По полянке рассыпаться, цветочки нюхать! Эх-х.… Ну чем мы не люди?

Поваренная книга Яна Валентайна:
«женщина должна истомиться…»

Переговоры Искариота с русским отделом по борьбе с вампирами.
Максвелл:
– Jesus is the Lamb of God... (Иисус – агнец Божий)
Переводчик:
– Простите, не могу понять, в чем дело, но он Иисуса бараном называет...

Максвелл, уставший от тягот мира, воззвал ко Господу:
– Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, нацысты, еретики! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
– Парень, только честно, ты работать любишь?
– Нет, – сознался Энрико.
– А Я творил тебя по образу и подобию Своему. Теперь понял?!

Андерсон на детской мессе:
– Ну, детки, когда Иисус творил чудеса, что делали глухие?
– Слышали!
– А слепые?
– Видели!
– А хромые?
– (пауза, потом одинокий детский голос) Подхрамывали...


Дикие Гуси прыгают на переподготовке. Фергюссон:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь.

Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгает Пип.

Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.


Бернадотте на исповеди:
– Отец, я согрешил. Я спал с женщинами.
– Сколько раз?
– Я сюда исповедываться пришел, а не хвастаться!


Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах – множество барельефов в память о солдатах. Малыш спрашивает у Андерсона:
– А что там написано?
– Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на Александра:
– На утренней или на вечерней?


Алукард укладывает маленькую Интегру спать. Она капризничает:
- Алукард! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!
- Поздно уже, леди, ложитесь!
- Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!
- Спите, леди! Завтра побегают!
- Хочу сейчас! Сейчас!
- Ну что с вами делать?!
Алукард заходит в казарму, вытаскивает пистолеты:
- Отряд! Подъем! Надеть противогазы!

Алукард: - Когда я ем, я глух и нем... коварен, быстр, и дьявольски хитер!



Интегра шла по лесу. Вдруг увидела в дупле два светящихся глаза.
«Сова», – подумала Интегра.
«Сама сова!». – Подумал Максвелл.

 Отправлено: 23.06.08 23:12. Заголовок: Ян Валентайн :sm64: ..

Ян Валентайн хватит так жжеч, я же не усну теперь

 Отправлено: 24.06.08 00:04. Заголовок: Ян Валентайн пишет: ..

Ян Валентайн пишет:

цитата:

Бернадотте на исповеди: – Отец, я согрешил. Я спал с женщинами. – Сколько раз? – Я сюда исповедываться пришел, а не хвастаться!

Класс! Где берешь?