Hellsing

Анонимное общество самоубийц by Последняя_Из_Династии

http://www.liveinternet.ru/users/2542499/post82007800/ - оригинал

- Тишина на съемочной площадке!.. Итак… Свет! Камера!! Мотор!!!...
- «Заседание АОС», программа первая, дубль первый! – пофигистично объявляют женским голосом и щелкают табличкой. Раздается характерный звук и невнятный писк: похоже, говорящая прищемила себе палец своей же табличкой.
В помещение загорелся тусклый свет. Камера показала задрапированную черной тканью площадку, посреди которой был установлен стул сомнительного качества и болтающаяся с потолка петелька. Из темноты выплыла (по иному не скажешь) сэр Интеграл Хеллсинг собственной персоной нон грата: на ней красовался длинный мешковатый балахон белого цвета с присобаченными к спине крылышками, над головой пошатывался из стороны в сторону характерный нимб на медной проволоке. Для полной картины не хватало только арфы.
- Здравствуйте, дорогие зрители! А также konnichi wa! Hello! Holai! Guten Tag! Bonjuor! – таким же загробным, как и у Алукарда, голосом продекламировала сэр Хеллсинг в объектив видеокамеры. – Приветствуем вас на первом в истории телевидения заседании нашей анонимной кампании «АОС» - «Анонимном Обществе Самоубийц»! Нашу кампанию представляют, - Интеграл величественно кивнула оператору, и камера начала двигаться по кругу, демонстрируя присутствующих.
– Суисайд первый – Виктория Серас! – Серас кокетливо продемонстрировала книксен; камера взяла крупным планом задравшийся мини-балахон. – Прибыла в наш полк сравнительно недавно, после пяти наблюдаемых нами попыток свести счеты с жизнью по вполне понятным причинам: несчастная любовь к одному клыкастому уроду по имени Алукард, нежелание существовать в этом жестоком мире в качестве вампира и демонстрация очередного протеста против обязательного употребления крови внутриутробно! Реалистичность последнего пункта все ещё под вопросом, - Интеграл с чисто инквизиторской улыбочкой помахала перед носом Виктории пакетиком крови.
Серас красиво побледнела и, поспешно отвернувшись от камеры, сблеванула в уголке. Со стороны гнусно гыгыкнули.
- Суисайд второй – уорент-офицер Шредингер! – в фокус камеры попал поспешно принявший серьезное выражение лица Шред. – Принят по причине общего интереса всех присутствующих, ибо, как он выразился ранее, если мы не примем его, то анонимность быть таковой перестанет. Также сыграло свою роль обстоятельство его еженедельных стычек с Алукардом, мотивируемых банальной скукой.
Камера снова задвигалась, прекратив демонстрировать позирующего котяру, и «нос к носу» столкнулась с мрачной миной Капитана Гюнше, выполняющего роль оператора.
- Суисайд третий – Капитан Ганс Гюнше! Принят одновременно с суисайдом пятым, собственно, мной, во время очередной попытки тихо и скромно умереть без затрат на шикарные похороны, - Гюнше отдал честь; камера снова сменила кадр, явив зрителям торжественно-похоронное лицо Интеграл.
- Итак, мои дорогие самоубийцы, тема сегодняшнего выпуска: повешивание как метод достойного ухода из жизни. Перед вами типичный стул, - красноречивый жест на медленно уподобающийся пизанской башне дряхлый стул, - и типичная петля, - кивок на размеренно качающуюся веревочку с петелькой на конце. – Переходим к дебатам. Товарищи? – Интеграл со скорбящим лицом повернулась к сотоварищам.
«Товарищи» начали шушукаться. Оба, исключая оператора, который сосредоточенно и пофигистично продолжал снимать ведущих научную беседу суисайдов номер один и два, и ведущую, лицо которой медленно теряло похоронную духовность и приобретало типичное любопытство.
- Отказываемся выносить какие-либо вердикты без показательной демонстрации! – наконец важно провозгласил, предварительно откашлявшись, Шредингер. Серас, предчувствуя бурную негативную реакцию ведущей, предусмотрительно спряталась за оператора.
Лицо Интеграл уподобилось восковой маске.
- Что ж, раз конгресс АОС требует, конгресс получит, - с неоднозначной интонацией пообещала Интеграл и повернулась к камере. – Уважаемые самоубийцы, сейчас вы будете свидетелями первого в истории телевидения суицидного процесса в прямой трансляции, - Интеграл, под неизвестно откуда взявшуюся барабанную дробь, приблизилась к шаткой композиции и опасливо поднялась на протестующе скрипнувший стул.
Барабанная дробь усилилась.
- Как вы видите, стул о-очень крепкий, - пошатываясь благодаря шаткой мебели, авторитетно заявила Интеграл, берясь за петлю. – И сейчас мы проверим… качественность… - Интеграл надела петлю на шею и слегка затянула узел. - И практичность… метода пове…
Раздался душераздирающий скрип: стул не вынес сравнительно небольшого веса ведущей и развалился на составляющие. Интеграл, выпучив глаза на манер рыбы, судорожно вцепилась в веревочку, оказавшуюся очень даже крепкой, и замотала в воздухе ногами, умудряясь подавать Капитану знаки «SOS!» и «Очнись, балда стоеросовая!». Пока до Кэпа доходило (причем ужасно медленно), что главу АОС нужно спасать, иначе передача превратится в реалити-шоу (причем самое что ни на есть реалити), перед камерой, аки чертик из табакерки, выскочил Шредингер. Улыбаясь во все 432 зуба, фрикованный оборотень выставил на показ объемную коробку стирального порошка.
- Спонсор программы – стиральный порошок «АОС»! Для автоматической и ручной стирки! Не раздражает кожу рук и способствует более долгой работе вашей стиральной машины! Теперь – с экстрактом жасмина! – жизнерадостно вещал Шред, пока Капитан, сообразивший наконец что к чему, поспешно высвобождал ведущую из петли. Серас пронзительно заверещала, камера резко накренилась вперед, показала быстро приближающийся паркет, с грохотом приземлилась на объектив и прекратила транслировать изображение.
За кадром, однако, продолжали вещать.
- …Сэр Хеллсинг!!!
- Хр-р-р-ри-и-и-и!!!...
- …Скорую вызывай, суисайд, блин!!
- А что… Да как… Сэр Хеллсинг, скажите этому фашисту с персональным набором блох!!!...
- …А также новый «АОС»-автомат!..
- …Что за шум? Что здесь происходит?! Сэр Интеграл, что с вами?!?...
- …Стоп! Снято!!!

- Почему я?!
В ответ донеслось невнятное пыхтение.
- Я… Я… Да, сэр Хеллсинг…
- Итак, все проблемы разрешены, поэтому нечего строить глазки видеокамере! Свет! Камера!! Мотор!!!...
Поврежденная ранее камера с трудом получила изображение. Пред ясны очи телезрителей вышла, пошмыгивая носиком, Виктория Серас, застенчиво поправляющая микрофон.
- Эээ… Здрасте… - смущенно поздоровалась с камерой вампирша. – Я тут… В общем… Вот!.. – девица в балахоне с крылышками ткнула пальцем в ванную, до краев наполненную водой, на поверхности которой плавали лепестки роз.
- Тему развивай, дурында!.. – добавив парочку крепких фраз на изощренном немецком, посоветовал оператор.
- Эээ… Ну, значит, вот!.. – Серас ещё раз указала на ванну. – Ванна!.. Эээ… Как способ достойно уйти из жизни, вот!.. Лепестки роз подобраны тщательно и согласно пропорциям ванны!.. Эээ… Мы убабахали на этот вид декораций свыше трехсот долларов, так что поэтому их так много!... Значится… Вода в ванне должна быть теплой, иначе прежде, чем отойти на тот свет, вы рискуете замерзнуть и простудиться на этом!.. Эээ, вот… Вода должна быть до краев, чтоб удобнее было топиться!.. Желательно при поддержке посторонних!.. Эээ…
Из-за кадра красноречиво выругались. Серас учащенно заморгала, не понимая, с чего вдруг такая негативная реакция. Камера на мгновение повернулась в сторону неведомого оратора, явив зрителям мрачно-похороную мину Уолтера, облаченного в белый балахон с крылышками. В руках Шикигами красовалась монолитная досочка с девизом АОС – «Rip In Popularise», которой дворецкий рьяно размахнулся, намериваясь, по-видимому, запустить табличкой в незадачливую ведущую. Заметив, что камера направлена на его скромную персону, Уолтер поспешно принял скорбный вид, предварительно погрозив кулаком вампирше, и выставил на обозрение доску с девизом.
- Эээ… Кстати, дорогие зрители-самоубийцы!.. – затараторила Серас, желая загладить свою вину. – Представляю вам нашего нового участника шоу… Ай!.. За что, сэр Интеграл?!? – обиженно взвыла Серас, потирая лоб, в которую мгновением раньше попала хрустальная пепельница начальницы. – Ах, да, у нас же не шоу, а программа!.. Простите блондинку, сэр Интеграл!.. – из-за кадра неразборчиво прохрипели нечто малоцензурное: камера на миг выхватила мрачное лицо ведущей прошлого выпуска, шея которой была крепко перевязана бинтами.
- Итак, граждане-суисайды, прошу вас любить и жаловать – суисайд шестой, Уолтер Кум Дорнес! – дворецкий традиционно поклонился камере. – Принят в наше почетное общество на исходе предыдущей программы, когда завалился в секретную студию, узрел задыхающуюся в петле сэра Интеграл, страстно обнимающего её ноги и получающего ими же по мордочке Капитана Гюнше, рекламирующего стиральный порошок Шредингера… кстати, где его носит?.. И истерящую меня! Получил членство в АОС после красноречивого обещания разболтать все увиденное и услышанное Монтане Кригу и Хозяину Алукарду, если его не примут! Так что его здесь хотят видеть самоубийцей аж трое нелюдей!
Досочка таки переменила владельца, описав красивую дугу и впечатавшись прямиком в смазливое личико разглагольствующей вампирши. Серас издала невнятный звук и завалилась назад, прямо в полную ванну, взметнув в воздух красивый фонтан брызг, окативших равномерной волной всех присутствующих.
Из-за кадра хрипло и потому не совсем слышно материлась сэр Интеграл, Уолтер мрачно разматывал лески, разглядывая свой промокший насквозь балахон. Наиболее сухим остался Капитан: порция воды, адресованная оборотню, попала на камеру, потому аппаратуру временно закоротило. Изображение начало дурить, задергалось. Прежде, чем оно совсем исчезло, зрителям удалось рассмотреть тщетно старающуюся выбраться из ванны Серас, которую табличкой слегка придавило, и Шредингера в водолазном костюме, сиганувшего из-под ванны, который что-то безмолвно тараторил в видеокамеру, демонстрируя увесистую пачку стирального порошка «АОС»-автомат.
- Стоп! Снято!!

Камера, сравнительно сухая и работоспособная, выхватила из декораций Капитана, задумчиво разглядывающего установленную посреди съемочной площадки гильотину средних размеров. Неразборчиво что-то пробормотав и красноречиво потерев шею, Гюнше повернулся лицом к камере и лихо отдал честь.
- Зиг хайль, камрады телезрители с манией самоубийства! – громогласно пророкотал оборотень. - Вас приветствует Капитан Ганс Гюнше, временный ведущий программы АОС! По счастью, новых суисайдов в нашем обществе пока что не наблюдается, поэтому перейдем сразу к главной теме!..
Капитан широким жестом указал на гильотину, на которую упал свет всех прожекторов. Из-за кадра вихляющей походкой вынырнула Серас, начавшая мелькать вокруг объекта программы, принимая соблазнительные формы. Гюнше сосредоточенно понаблюдал за жизнерадостным мельтешением вампирши, после чего подал знак кому-то за кадром. Серас мгновенно спеленали сотней-другой лесок, утащив со сцены.
Гюнше приблизился к гильотине, любовно смахнул пыль с блестящего лезвия.
- Немного истории, - возвышенно начал он. – Создателем гильотины стал некий Жозеф Игнас Гильотин, врач по профессии. Видите ли, не понравилось ему, что приговоренные к смерти долго мучаются, вот он и придумал быстрый и сравнительно легкий способ ухода из жизни. Гильотина появилась 216 лет назад, 20 марта 1792 года, но впервые была опробована лишь 21 апреля 1792 года, на неком Жаке Пелитье, осужденном за разбой на дорогах, - Капитан поднял на присутствующих маслянисто блестящие глазки. – Ну разве не прелесть? – восхищенно умилился он.
Из-за кадра поспешно согласились. Похоже, там уже были наслышаны о преклонении Капитана перед гильотиной.
- Способ использования гильотины сравнительно легок. Вот, поднимаем лезвие, вот так… Потом натягиваем веревочку, вот так… А затем… - косое лезвие средних размеров со свистом упало вниз, воткнувшись в деревянный пенек. За кадром громогласно бухнулась в обморок Серас.
- Увы, гильотина была запрещена к использованию 10 сентября 1977 года. А ведь она стала знаком французской революции, кроме того, первоначально смертной казни через обезглавливание предавались только знатные люди, но гильотина уравняла всех! – Гюнше чисто по-инквизиторски расхохотался.
Кто-то за кадром, немного подумав, решил присоединиться к вальяжно развалившейся на полу Серас. Судя по хриплому нецензурному ворчанию, донесшемуся в это момент из-за камеры, это явно была не Интеграл.
- Ваше мнение, камрады? Разве не прелесть? – вопросил Гюнше, которого не смутил тот факт, что в сознании среди присутствующих остались только Интеграл, выполняющая сегодня роль оператора, и Шредингер, мало заинтересовавшийся лекцией ведущего, ибо занимался составлением скорой новой рекламы спонсора.
- Это просто чудо изощренной людской фантазии! – с готовностью согласились из-за камеры. – Но общество требует демонстрации! – зловеще прохрипела Интеграл, красноречиво кивая на занятого составлением речи Шредингера.
Основатели кампании АОС понимающе обменялись инквизиторскими улыбками.
- Шреди, малыш, можно тебя на минуточку? – приторно-сладким голосом позвал уорент-офицера Капитан, возводя лезвие гильотины на верхний ярус. Поглощенный предстоящим рекламированием порошка Шредингер безропотно приблизился к нему.
- Слушай, как лучше: порошок вашей мечты, или порошок, который исполняет ваши мечты? – озабоченно поинтересовался Шред у Гюнше, который с дьявольским хихиканьем помогал фрикованному оборотню устроиться под лезвием.
- Оба варианта хороши! – заверил фашиста-малолетку Капитан, мигая азбукой Морзе в камеру. Оператор, тоже отличающаяся откровенным садизмом, мгновенно взяла крупным планом шею начавшего любопытно зыркать по сторонам Шредингера.
- Итак, сейчас, граждане-камрады-самоубийцы, - улыбнувшись от наплыва предвкушения, обратился к камере Гюнше. – Вы будете свидетелями действия гильотины!.. Тебе удобно?
- Да нормально, - неловко пожал плечами Шредингер в ответ на неясный вопрос Кэпа.
- Шее хорошо?
- Угу.
- В туалет не хочешь?
- Зачем? – не понял Шредингер.
- Уже неважно, - отмахнулся Капитан. – Бонзай!!! – с громогласным воплем фашист отпустил веревку, и блестящее лезвие опустилось на тонкую шею уорент-офицера.
За кадром истерично вскрикнула Серас. Раздался зловещий хохот Интеграл.
- Поздоровайся, - демонстрируя зрителям итог «казни», с довольной улыбкой порекомендовал отрезанной голове, кою держал на ладони, Капитан.
Отрезанная голова Шредингера моргнула, улыбнулась во все свои молочные зубки и начала вещать в объектив видеокамеры:
- Спонсор программы – стиральный порошок «АОС»! Бережная стирка, прекрасный результат! Постиранное «АОС»-ом белье не раздражает кожу! «АОС» - мечта всех домохозяек! Теперь с кислородной формулой! Спрашивайте во всех торговых центрах Лондона!
- Стоп! Снято!!

Уолтер мрачно подпихнул к общей куче дров ещё вязанку хвороста, напрочь игнорируя работающую вот уже пять минут видеокамеру. Рядом с ним с интересом наблюдал за происходящим Алукард, наотрез отказавшийся надевать белое, и потому красующийся в черном.
- Здравствуйте, дорогие зрители! – наконец поприветствовал оператора Уолтер, отряхивая руки. – Сегодня у нас хорошая новость! Взгляните, кто к нам присоединился!
Алукард, на которого устремилась камера, сделал кривенький книксен, помахав перепончатыми крылышками. В отличие от муляжа у остальных, его крылья были абсолютно реальными.
- Суисайд седьмой…
- Мы ж договорились, что я шестой! – возмутился Алукард.
- Шестой я! – огрызнулся Уолтер.
- А я – шестой в кубе!
- Ну ладно, ладно! Перед вами – шестой в кубе суисайд носферату Алукард! Принят в наше общество по причине отказа остальных испытывать на себе сегодняшний метод самоубийства, надо сказать, весьма популярный в средние века! Приветствуем!..
За кадром восхищенно зааплодировали, вздыхая голосом Серас. Алукард гордо продемонстрировал клыки, выпятив грудь колесом.
- Итак, сегодня мы обсуждаем довольно экзотичный метод самоубийства – самосожжение, или сожжение на костре! – Уолтер, воспользовавшись моментом, тщательно побрызгал керосином на вязанку хвороста. – Надо отметить, что ранее подобным образом при поддержке инквизиции кончали собой ведьмы и даже некоторое знаменитости. Например, Жанна Д’арк, чтоб вы знали, после четвертования была прилюдно сожжена, якобы за сношения с дьяволом и колдовство. Подумать страшно, сколько людей распрощались с жизнью благодаря такой вот вязанке дров и факелу палача!..
Из горлышка бака с керосином выпали последние капли горючего, и Уолтер, с сожалением постучав по донышку бака, отложил его в сторону. Алукард критически осмотрел получившееся художество.
- Маловато будет! – потыкал он пальцем во внушительную горку дров.
- А тебе всегда маловато! – хрипло гыгыкнули из-за кадра.
- Хозяйка, вы мне льстите! – расплылся в улыбке Алукард.
Уолтер внимательно осмотрел вязанку хвороста, довольно кивнул, явно не поняв, чего тут «маловато» для Алукарда. После чего запихнул вампира прямо на вершину пирамиды из дров. Алукард подождал, когда его привяжут к возвышающемуся над дровами столбу (тоже обильно политому кем-то из присутствующих керосинчиком), и мгновенно принял оскорбленный вид.
- Всех вам все равно не пережарить! – гордо бросил он в камеру. Стоящая рядом с оператором Интеграл коротко рассмеялась.
- Зачем же всех? Нам пока что только одного зажарить надо.
- Так… - Уолтер опасливо зажег внушительную спичку, позаимствованную у сэра Хеллсинг. – Сейчас, дорогие телезрители, вы увидите, что бывает, когда вы не только себя поджигаете, но перед этим ещё и поливаете себя бензином или иным горючим средством… Вот… А - а- а- а- а!!!
Алукард с интересом наблюдал, как огонь быстро распространился по его одежде. Секунду спустя на его бледном лице отразилась тяжелая работа мысли. После чего вампир, глупо хихикнув, повернулся к оператору.
- Щекотно… - пожаловался он.
- А-а-а! Огонь перекинулся на декорации!! – истерично завопил Уолтер.
- Туши, туши, туши!!! – рядом заносилась Серас. Схватив бак с пола рядом с весело пофыркивающим в голос с весело ржущим Алукардом костерком, она от всей души щедро ливанула на пламя его содержимым.
- Не-е-ет!! Не из этого!!! – взвыл дурным голосом Уолтер.
Поздно. Огонь радостно взпыхнул, перебрасывая языки пламени на декорации и присутствующих тутже членов кампании АОС. Вампирша, повинная в сей досадном недоразумении, завывая на манер полицейской сирены, носилась по студии, сбивая все на своем пути. Уолтер катался по полу, стараясь сбить огонь. Алукард дьявольски ржал на костре, непечатно жалуясь на щекотку.
Камера повернулась к стоящей неподалеку Интеграл, поймав в фокус её восхищенно-довольное лицо.
- Это наш лучший выпуск!! – с придыханием произнесла сэр Интеграл и с радостным визгом бросилась обнимать выполняющего функции оператора Гюнше. Нецензурные жалобы на костре сменились нецензурными замечаниями, содержание которых лучше не пересказывать. Камера, лишенная опоры, завалилась набок, захватывая в фокус бушующий ад и Шредингера, помахивающего пачкой стирального порошка.
- Спонсор программы!..
Раздался оглушительный скрип, сопровождаемый дружным вскриком всех присутствующих, и изображение наравне со звуком вырубилось.

- Но я не понимаю! – представитель телевидения всплеснул руками. – У вас самый высокий рейтинг, а вы отказываетесь продолжать шоу?!?
Присутствующие, перебинтованные и напоминающие своим внешним видом выползших из гробниц мумий, мрачно переглянулись.
- Мы…
- У вас сотни зрителей!
- Но…
- Мы выдадим вам персонал!
- Ведь…
- У вас будет все!!
Наступила тяжелая пауза. Ганс мрачно сопел, глядя на представителя телевидения сквозь щелку меж бинтов. Алукард, который отделался сравнительно легко (он бы и вообще не пострадал, да кто-то – эта «кто-то» сидела сейчас с сигарой в зубах напротив гостя поместья – подлил в керосин немного святой водички), посасывал кровь из пакетика. Рядом с ним, чересчур напоказ постанывая, сидела Серас. Уолтер был перебинтован с головы до ног, но умудрялся держать на вытянутой – и заделанной в гипс – руке поднос с чаем. Шредингер в обнимку с пачкой стирального порошка часто ощупывал немного подгоревшие ушки, выглядывающие через вырезы на повязке. Сэр Интеграл напоминала статую, ибо гипс, в отличие от счастливчика Уолтера, ограничившегося рукой, у неё был везде, грызя в зубах сигару.
- Мы не отказываемся, - наконец вынужденно ответила Интеграл.
- Отлично! Значит, зрители могут ожидать вашего скорого шоу?
- Конечно. Скоро. Когда с нас снимут эти повязки, а суицид выйдет из моды! – жестко «обрадовала» гостя Интеграл.
Присутствующие поддержали её нестройным мычанием.